Onda

Consegui levantar mais cedo, às dez, e deu pra tomar café - geralmente, tenho acordado quase na hora do almoço. Comi torradinhas com patê e suco de uva. Saí de casa pra dar comida aos gatos da rua e minha testa esquentou como se encostara num ferro quente. Esse calor está desumano.

Não tenho muito o que dizer... O blog é meu lugarzinho aconchegante pra onde sempre posso vir, tenha ou não o que escrever. Neste simbólico último dia, não me dou o trabalho de ficar nostálgica, nem tenho medo do que pode vir amanhã. E por que teria? Porque vou mudar de calendário? O máximo que fico é desgostosa pelos dias quentes que vêm por aí... O resto não muda tão fácil.

Eu quero mesmo é continuar seguindo, sem definir muito os caminhos, sem ter vergonha de me contradizer. Sou só mais uma onda breve, meio frustrada e meio realizada, meio desastrada, mas abençoada. Sou mais uma gota desse mar revolto que um dia me traz à superfície e no outro me arrasta corrente adentro, e que um dia desses me afoga, pra nunca mais voltar à tona.

Pela manhã

O mundo acorda esperto
O sol de olhos abertos
Pela manhã

Pela manhã
Nesse mundo que muda
Surfamos como um buda
Pela manhã

Então mergulho onde estou
A onda breve que sou
Pro oceano me vou
Pela manhã

Vou me ligar
Em ser feliz e atento
Com o que levo dentro
Vou me ligar

Não vou parar
Enquanto a liberdade
Não for toda verdade
Não vou parar

Então mergulho onde estou
A onda breve que sou
Pro oceano me vou
Pela manhã...

Nenung

Shoot!

"Nunca deixe de dizer exatamente aquilo que você quer dizer. E certifique-se de que a outra pessoa tenha entendido o significado do que foi dito".

Profª Marly Mallmann, papo descontraído sobre relacionamentos durante a aula de Profissão Docente, Unisinos, 2009.

Fui ao cinema ver Código de Conduta. Ótimo filme. Pra variar, além de minha irmã e minha prima, havia apenas um sujeito na sessão... Tenho uma teoria a respeito do cinema de Campo Bom: se um dia a prefeitura privatizá-lo, o ingresso em promoção subir de três pra quinze reais e for colocada uma placa bem grande escrito GNC ou algo parecido, o pessoal vai começar a achar "superpop" frequentá-lo mais vezes. Por enquanto, noventa e nove por cento dos campobonenses prefere afundar o bundão no sofá pra ver novela, talvez reclamando por que raios o cinema não está exibindo Lua Nova - e dublado. Vai saber, cada um com seus paradigmas.

Por ora, estou tentando dizer o que preciso dizer antes que o ano acabe... Recorrendo a uma das frases mais clichês da face da Terra, estou buscando abrir o coração e ser o mais sincera possível. Achei essa frase aí em cima nos rascunhos, sabia que ela logo se encaixaria nos meus escritos bobos. Grande Profª Marly, me tirou o couro com tanto trabalho, corri atrás do tempo nas últimas madrugadas mas não deu pra tirar um segundo dez... Na hora de revelar os meus nove e três décimos de nota, ela me olhou como se eu fosse uma criança grande que esqueceu de fazer o tema e disparou: "O que aconteceu, dona Aline? Esperava mais de ti"... E eu acho que até fiz beicinho de tanto que ela me envolveu! Grande Profª Marly...

Dei-me conta de que seu simples conselho é imprescindível, que realmente não basta dizer tudo, precisamos ter certeza de que fomos ouvidos e compreendidos. Eu não quero mais ter dúvida se disse ou não tudo o que tinha pra dizer, inclusive a mim mesma. Corro os riscos e me coloco à disposição, caso seja necessária alguma legenda, ou ilustração, ou encenação ou post scriptum. É muito melhor do que espremer tudo em abarrotados depósitos interiores, já deteriorados devido à superlotação.

Sobra tanta falta...

Abbey, 24 e 25

Como diria Caracol, o Abbey tava diver. Comemos salgadinhos e bebemos uns goles de caipira na festinha de aniversário da Deh e fomos pra Nóia. O Elton topou ir em cima da hora, e quatro pessoas se espremeram no banco de trás do carro do Roger.

Era dia de karaokê no Abbey Road, mas nem nos arriscamos a chegar perto do microfone. Numa mesa longe do palco e perto do bar, Monique comandou as loucuras e rimos muito. Bebi só um Beijo do Vampiro - em tempos de Crepúsculo, parece que até nisso a gente tá seguindo modinha - e depois me entupi de água.

O Abbey é um lugar que eu queria conhecer há tempos, e me senti bem à vontade sem estar podre de bêbada. A música alta - mesmo quando os amadores bêbados eram ruins de vomitar - tava boa, adorei a decoração de quadros dos Beatles e tinha uma Monalisa ao lado da porta do banheiro.

Chegando em Campo Bom, fizemos nossa releitura - ideia da Monique, óbvio - de uma das fotos mais conhecidas do mundo: atravessando numa faixa de segurança qualquer em plena madrugada, estrelaram Monique-Homer-Lennon, Débora-Marge-Starr, Carolina-Bart-McCartney e Aline-Liza-Harrison. So cool.


O Elton ainda foi trabalhar ontem, e veio à noite pra ceia. Meus pais foram pro lugar de sempre, mas não topei ir junto. Acordei às dez e meia, lavei a louça, estendi umas roupas e coloquei mais pra lavar. Esquentei o arroz e a ave gorda melhorada geneticamente que a Sadia chama de Fiesta, fritei farofa pra pôr em cima do aipim - receita da mamãe -, acrescentei a maionese que também sobrou, abri um litrão da bebida favorita do Papai Noel e estava feita a comemoração.

Quanto ao que comemorei, nem eu sei direito... Acho que é porque já passei por essa data bem abichornada, mas hoje não estou triste. Tenho lá minhas mágoas, é fato; tenho um pouco de raiva e de culpa. Mas é impossível ser humano e puro ao mesmo tempo... Sempre ficam uns pontos sem nó, que, mesmo que se passasse cola quente, não se juntariam; sempre ficam uma saudade, uma dor e uma dúvida: três botõezinhos em verde brilhante, guardados, silenciosamente, Aline adentro.

Aline sucks

Sangrei a gengiva passando fio dental. Veio bastante sangue mesmo, vi um sorriso vermelho de metal. Enxaguei a boca, fiz bochechos com flúor, tomei banho, lavei os cabelos, passei o secador, o creme de ácidos do dermato e o de pêssego da farmácia.

Fui buscar um copo com água e acabei voltando somente com o copo, levei-o de volta junto com outro copo de água velha, e voltei com o copo vazio de novo. Na terceira viagem, focalizei bem os passos pra não esquecer a bendita água e conseguir tomar meu floral calmante. Acho que não estou legal.

Se segunda-feira é sempre segunda-feira, não vai ser na penúltima do ano que certas coisas vão melhorar. A programação da família pro dia vinte e cinco - a mesma de todo ano - não me anima, o verão começou oficialmente e o filho retardado e chapado do patrão fica enchendo o saco. Meu ventilador de teto estragou. Meu MSN sucks.


...E esse é mais um post animadíssimo dessa pessoa tremendamente alérgica a espírito natalino... Esse ser birrento que, daqui a cinco minutos, vai ficar beiçudo e começar a chorar; essa criatura cabeçuda que está com sono mas não vai dormir, que está confusa mas não sabe as respostas nem as perguntas, nem por onde começar, nem no que acreditar. E antes que os mosquitos a comam viva, ela vai pra cama fechar os olhos, e torcer pra que os sonhos não a encontrem.

Num mar só (Vanessa Fersan)

Ele decidiu que não ia mais chorar. Além de querer ser forte, parar de ser tão sentimental, gostava de entender que podia controlar o aperto do peito, o turvo pré-lágrima dos olhos, o desespero. No começo, teve medo de ficar entupido de lágrimas, e afogar-se nelas, ele se transformaria em um mar de água de mágoa? O mar da água salgada. Ora água mansa, ora água brava. A maré controlada pela Lua. Ele sempre se fascinou com o mar. Analogias à parte.

Ele tinha medo de imaginar no que ele poderia se transformar, sugar as lágrimas de volta com os olhos era muito recente pra ele. Novidade desconhecida e desacreditada. Ele nunca tentara isso antes. Poderia ser fatal? Mas ele estava decidido. Água salgada no rosto de novo, só do mar. E segurou, durante a vida, as lágrimas de marés bravas e mansas. No começo desviava o pensamento da água. Balançava a cabeça em forma de negação, como se espalhasse as gotas de volta pra dentro. Passeava de barco sobre a tristeza, sobre a raiva ou sobre a emoção da alegria. Não assistia mais a certos filmes, não ouvia mais certas músicas, se desfez de toda lembrança molhada. Com o tempo, foi ficando incapaz de se magoar, ou apenas já não prestava mais atenção no que sentia, não olhava mais pra dentro. Ele desaprendeu a chorar. Era o homem que não chorava. E nem o mar ele viu mais. E, por consequência, foi ficando incapaz a tudo o que poderia gerar qualquer sentimento ou sensação forte.

A gente só se magoa quando antes existia um sentimento "bom", que nos satisfazia de alguma forma, e aí fazem desse sentimento "bom" um quebra-cabeças de milhares de peças. E você monta o brinquedo inteiro, mas descobre que perdeu a última peça, que nunca mais terá um encaixe. E, com o tempo, já nem se lembra qual o pedaço de desenho que faltava no seu quadro preferido. Então, pra evitar a tristeza, ele evitava o prazer, a alegria, a paixão, o amor e qualquer afeto.

O tempo foi se renovando mais e mais, e ele envelhecendo. Moço, ele parecia um deserto, ou era muito quente, ou era muito frio, sempre sozinho, sempre. O máximo que acontecia era um vento mudá-lo de lugar. Há anos não chovia por ali. Não havia vida senão a sua própria.

Envelheceu, envelheceu muito e rápido, como areia de ampulheta. Sua expressão era seca, suas rugas desenhavam seu rosto como chão de sertão. Sua voz era rouca. Nada que se via nele lembrava água. Vivia sozinho na sua casinha no centro da cidade, onde passou a vida nos bares com os poucos amigos, com um boêmio amigo e poeta a cada noite. O que existia de mais molhado nele era sua poesia. Mas era poesia que não saía do papel, que não combinava com seus olhos secos contornados pela pele rachada. Sua vida o fez se transformar em um grande sertão esquecido por qualquer tipo de outra vida.

Adoeceu. O seco de ser deu um câncer ao seu coração. Tarde, ele não poderia se salvar. Não chorou nem pela morte. Mas passou o pensamento pelas lembranças. E conseguiu alcançar um mar de sentimentos que há anos nem ele lembrava que já tinha nadado. Se lembrou do amor, em todas as suas formas, que para ele era uma pérola protegida por uma concha rosada. Se lembrou da saudade, que era o salgado nos olhos. Se lembrou como era se afogar naquele mundo de água salgada, gota por gota, que há tempos já não saía por seus olhos. Por um momento, quase perdeu o controle deles. Mas engoliu o molhado e continuou seco. Porém agora, ele tinha um intuito diferente. Queria guardar o mar dos seus olhos como um presente. E guardou.

No dia em que ele amanheceu mais disposto, o coração menos cansado, o corpo menos fraco, juntou as moedas. Pegou seu cigarro e comprou um vinho. Foi até uma rodoviária e comprou uma passagem de ida. Não escreveu nenhum bilhete. Ele não tinha a quem deixar um bilhete.

Sem malas, entrou no ônibus. Não deu bom dia ao motorista, há tempos largou esse costume. Sentou na última poltrona, do lado direito do ônibus, afim de se isolar. Durante toda a viagem, ele não tirou os olhos da janela. Sua vida ficando pra trás do chão da estrada. Chegou ao seu destino como uma águia que pousa sobre o pico de uma montanha, segura, certa, como quem sempre soube o que estava fazendo, solitária, porém sábia.

Descalçou os sapatos. Pisou na areia, espreguiçou os pés nela. Há tempos ele não sentia uma sensação tão forte com um ato tão sutil. Correu até o mar. Na corrida, caiu derrubado pela primeira onda, se levantou e gargalhou até a barriga doer. Há tempos ele não era feliz. De dentro da água, levantou os braços pro céu, ergueu a cabeça em direção ao sol, sentindo seus olhos se fechando pela luz. E viu que, dentro daquele corpo seco, existia um cara que se inundou por dentro a vida inteira pra poder deixar a vida de fora seca. E chorou, chorou até o rosto doer, em prantos, em soluços, suspiros, até o corpo ficar mole, como se sua alma fosse voar. Chorou a vida inteira que o tinha inundado por dentro. Estava tudo lá, dentro daquele corpo seco. O salgado das águas se misturando numa água só. Espremeu nos olhos a inundação de todos aqueles anos secos.

E com alívio, se virou do avesso.

E nas águas misturadas, virou um mar só.

I'm BACK*

*Todos os direitos reservados a Lost Princess e Ashley Tisdale


Gente, tô muito bêbada. Nem sei o que estou escrevendo, não me encontro nas letras, tudo gira. A gangue da recepção se reuniu de novo, ao som de Lady GaGa e pizza e vodka e morango e leite condensado e vinho e açúcar e limão. Muita loucura. Assuntos em pauta? Relacionamentos, sexo, trabalho, planos, frustrações, sexo de novo. O Roger - namorado da Monique - quebrou o galho e nos deu uma carona, o que impediu meu pai de me ver nesse estado calamitoso.

Enfim, estou de volta! Muito fora da casinha, e contente por saber que há pessoas que se importam com esse cantinho, como a Deh, que vê meu blog todos os dias. Esse é meu espaço, sempre será, jamais o abandonaria. Quero dizer que estava precisando - e muito - de uma embriaguez como essa... E puta que pariu, amanhã vou ter que trabalhar! Foda-se o capitalismo! Gurias, vocês são demais!!! Amo vocês!!!

A gente se vê amanhã, na sem-gracice da sobriedade. See you...


P.S.: Não consigo ter plena certeza se a foto é assim mesmo ou se sou eu... Amanhã eu tiro a prova. Beijos!

"A gente nasce e morre sozinho. As pessoas nem sempre nos acompanham, elas também mudam, elas também vão embora".

Profª Nara, apud Avó da Profª Nara, Unisinos, 2009.

Quando a gente não quer falar, marca outro dia; quando a gente está conseguindo falar, deve dormir porque nos fará bem... Ao menos escrever me faz bem antes de dormir.

Não sei por que desengatei a pentear os grossos cabelos dos ovos... Talvez por querer verificar se cabelos nos ovos são escolhas. E que coisa dolorosa é cogitar que certas escolhas já foram feitas...

Hoje, eu queria ser uma coisa boa. Sabe aquelas coisas boas, que quando alguém vê ou lembra, diz "hum, que coisa boa"? Assim... Mas sou humana demais pra isso, sou contraditória demais. E eu sinto saudade da Aline que não conhecia a dureza de buscar verdades, correndo o risco de encontrá-las...

Depois eu sinto.

(Tente comer um pão com gergelim usando aparelho. Os dentes ficarão com mais gergelim que o próprio pão tinha antes de ser devorado).

Fiz o pôster acadêmico, que é pra sexta. Fiz o trabalho do article, que é pra quinta. E o trabalho que é pra segunda ainda não comecei. Paciência, hoje acordei às nove e meia da madrugada e pretendo passar a tarde fazendo o último ppt do semestre. Depois, só faltará elaborar um pré-projeto de umas doze páginas pro dia sete e fazer umas trocentas fichas de leitura e mais um texto conclusivo pra aula de Profissão Docente. Lidi e eu combinamos o esquema de trocarmos fichas e mudarmos as palavras uma da outra. Assim, cada uma faz metade do que é pra ser feito mas entrega o trabalho completo.

Como disse meu Imaginação, preciso estar focada nesse processo de avaliações finais. Se ficar imprestavelmente melancólica, não será suficiente pra trazer qualquer coisa de volta, muito menos pra fazer meus trabalhos por mim. Fazer o quê, se a vida não espera? Não importa o tamanho dos nós na garganta e das angústias, o sol continua nascendo, Campo Bom continua esquentando e o Grau B continua prescrevendo o desempenho necessário para quem quiser deixar mais cinco cadeiras pra trás.

E amanhã, será que chove?

Grau B de arrancar os cabelos, trabalhos complicando, finais de prazo chegando... E eu aqui? Sim, eu aqui. Sinto-me só. Será que posso deitar a cabeça nessa janela um pouquinho? - Obrigada.

Pois é, Seu Blog, estou angustiada... Não ouvi música na volta hoje, e quando não ouço música é porque tem coisa errada. A bexiga? Melhor, já estou quase sem sintomas. Calor? Sim, aqui está quente demais, nem banho gelado ameniza. Tutulina? Em últimos dias de gestação, e meio distante de mim. Descobriu lugares melhores pra dormir e se aproxima quando tenho comida.


E eu? Eu tô pela metade, viajando na pior maionese, sem muito autocontrole. Tô com saudades. Tô perdendo o tesão nessas últimas aulas, tô com sono, cansaço e insônia. Tô apertando todos os botõezinhos que posso, bobamente, pra ver se eles dizem "boba, não há motivos". Tô ficando triste com o final do ano. Tô insegura.

Eu me pergunto se amanhã vou colaborar comigo... Eu me preocupo se o amanhã vai querer fazer isso também. E concluo que seria muito mais fácil se tudo isso fosse tão simples quanto fechar os olhos e esperar o sono chegar.